FANDOM


Typowy podszyw

Dziewczyny czy lubicie romantyków ??


Artur z Wolbromia

1.Czy lubicie romantyków - wrażliwych facetów kierujących się uczuciami a czy nie uważacie że może są mało męscy ??
2.Sam do nich się zaliczam ale jakoś ani ja ani nieliczni koledzy którzy też są romantyczni (choć sa wyjątki) jakoś nie znaleźliśmy szczęscia w miłości z czego to wynika ??
3.I dlaczego waszym zdaniem zwykle to romantykom jest najtrudniej znaleźć właściwą kobietę ??

Artur z Wolbromia

4.Wsadzam sobie w odbyt kabaczka - czy to higieniczne??

Forumowe zamykacze

zgłoszone Lapka

Przykłady podszywów

  • Jestem tak roztargniony, że zakropiłem sobie oczy super glue.
  • Pracuję jako ludzka popielniczka na dworcu centralnym.
  • Razem ze szwagrem wycięliżmy sobie nerki, żeby móc jeździć na ulgowych.
  • Za zetkę daję sobie gasić pety na dupie.
  • Mam legalne oprogramowanie.
  • Znam alfabet na pamięć.
  • żeby być znanym i rozpoznawany w mojej wsi, puszczam plotki jakobym był gejem i pedofilem.
  • W nocy biegam z latarką po lesie i szukam Buki z Muminków.
  • Zbieram punkty na stacji BP.
  • Prażę cebulę do hamburgerów.
  • Robię babki z piasku mówiąc "babko babko udaj się, jak się nie udasz to cię zjem!" i naprawdę potem je zjadam.
  • Kiedym miałem 15 lat, "koledzy" wmówili mi, że jestem kobietą. ... do tej pory reaguję na imię Renata.
  • Myję włosy w domestosie.
  • Kiedyż znalazłem na ulicy 500 euro i oddałem je na policję.
  • Strzelam z procy w witraże w pobliskich Kożciołach.
  • W nocy włamuję się do mieszkań sąsiadów i podlewam im kwiatki.
  • Robię skręty z fusów od herbaty i przy kolegach udaję, że to ganja.
  • żeby uniknąć służby w wojsku, odrąbałem sobie 2 nogi i rękę.
  • Rucham bezbronne znaki drogowe.
  • Kiedy miałem 5 lat, tate zabrał mnie do lasu, żeby bawić sie w chowanego, kazałmi odliczać do 10....... znalazłem go po 4 latach.
  • Po skończonym stosunku, mówię do kobiety "dziękuję".
  • Strzelam z procy do mrówek faraonek.
  • Chciałem pojechać do Wietnamu... ale mnie nie wzięli, bo mam odrąbane 2 nogi i ręke...
  • Po skończonym stosunku palę szluga z wałem z kołdry.
  • Podczas stosunku z wałem używam kondoma, bo boje się, że zajdzie w ciążę.
  • Byłem w kinie na "Rocky 502"...z wałem z kołdry.
  • Wał z kołdry oskarżył mnie o molestowanie.
  • Jestem tak gruby, że jak chcę założyć pasek do spodni, to kolega musi wiązać z niego lasso i na mnie zarzucać.
  • Wał z kołdry nazywam "kolegą".
  • Mówię na wała z kołdry "Justynka".
  • Gdy zapytałem wała z kołdry czy za mnie wyjdzie nic mi nie odpowiedział.
  • Testuję na sobie leki dla koni.
  • Jem kupę senegalskich spadochroniarzy.
  • Moim marzeniem jest seks w trójkącie z 2 wałami z kołdry.
  • Zjadam gofry posmarowane kupą.
  • Ossstro łykam witaminę C.
  • Używam modemu 56 kbps.
  • Rzucam kamieniami w przejeżdzające pociągi.
  • Rozmawiam kulturalnie o seksie i związkach.
  • żpiewam serenady dla wała z kołdry.
  • Kocham modka w dupę.
  • Noszę w portfelu zdjęcie wała z kołdry.
  • Na gg mam tylko numer do Lecha Wałęsy.
  • W supermarketach kradnę ludziom wózki i potem za nie płacę.
  • Tate razem ze starymi skarpetami wystawił mnie na Allegro.
  • Jestem moderatorem onanizm.pl.
  • Tate daje mi piłkę lekarską, żebym sobie pograł w kosza.
  • Ostro flirtuję z wałem z kołdry.
  • Zgłosiłem sie na ochotnika, jako więzienny cwel.
  • Zostałem zgwałcony przez wał z kołdry.
  • Sypiam w psiej budzie.
  • Rzeźbię w szarym mydle.
  • Strajkuję przeciw wymienieniu rur w moim bloku, bardzo się do starych przywiązałem.
  • Wykradam babci koraliki z różańca.
  • Wyjadam zimne kartofle z garnka.
  • Pięciokrotnie wygrałem festiwal country w Strzebiotkach Mniejszych.
  • Mam za małego pindola na wałek z kołdry, dlatego rucham należniki.
  • Jestem tak nieżmiały, że wstydzę się zagadać do dziewczyny na czateri.
  • Robię dziury w drogach.
  • Płacę dwa razy więcej za gaz, żeby potem cieszyć się ze zwróconej nadwyżki.
  • W zimie udaję Jasia Melę i kużtykam przez zażnierzone drogi.
  • Uwielbiam ssać psie szminy.
  • Ustawiam zegarek według gazomierza.
  • Mam larwę zamiast penisa.
  • Uciekam do piwnicy przed słońcem.
  • Kradnę sąsiadom klamerki ze sznurka.
  • Sram na wycieraczki.
  • Kocham wszystkich studentów prawa z Nigerii.
  • Już trzeci raz okrążam kulę ziemską na ręcznym.
  • Napisalem program, który za mnie odżwieża forum.
  • Puszczam bańki nosem.
  • Nikt nie chce się bawić moim furczaczkiem. Rrewelacja.
  • Biegam po lesie w nocy z lornetką z odpustu za 5 zł i płoszę borsuki.
  • Mam w butach wkładki ze żledzi.
  • Jeżdżę z taczką po plaży.
  • Kradnę dzwonki.
  • Wącham z rozkoszą kalesony gajowego.
  • żywię się pianką budowlaną.
  • Pływam w kanale i robię za holownik.
  • Zrobiłem kupę na własną klatę.
  • Kolekcjonuję opakowania po drażach kokosowych.
  • Połykam pałąki od wiader.
  • Gram w piłkę globusem księżycowym.
  • Opalam się pod zlewem.
  • Noszę koszulkę z napisem "JESTEM SHABEM".
  • Hoduję pchły w berecie dziadka.
  • Pływam po stawie i kwakam.
  • Kradnę domofony.
  • Przebieram się za esesmana i straszę kombatantów.
  • Zawodowo obieram banany pawianom w ZOO.
  • Mam już 28 lat i nadal nie potrafię wiązać kokardki, więc mama kupuje mi buty na rzepy.
  • Biegam po parku i zapinam w wedla bezbronne wiewiórki.
  • Przebieram się za wiewiórkowego wedla.
  • Słucham Bułata Okudżawy.
  • Rozdaję darmowe gazety na przystankach tramwajowych.
  • Uczę etyki w szkole specjalnej.
  • Nie mam górnej jedynki.
  • Obiłem sobie żciany w pokoju różowym futerkiem.
  • Zakładam garnitur z Komunii i oglądam program prof. Miodka.
  • Ubieram się w gustowną odzież wykradaną podczas pełni księżyca z kontenerów PCK.
  • Po oddaniu kału podcieram się ręką, gdyż mam jedwabistą skórę.
  • Zwinąwszy wała z kołdry wykradam się w nocy z mieszkania i chyłkiem przemierzam w klapkach kolejne piętra klatki schodowej wykręcając po drodze wszystkie żarówki, po czym wychodzę na zewnątrz, w domofonie wkładam zapałkę pod przycisk od swojego mieszkania i zza żmietnika obserwuję rozwój sytuacji.
  • Kandyduję w wyborach przebrany za dinozaura.
  • Kradnę znaki drogowe.
  • Zbieram ptasie odchody i sprzedaję, jako ptasie mleczko.
  • Liczę gołębie na ratuszu w Krakowie.
  • Owijam się szmatami od podłogi i udaję, że jestem na wybiegu na pokazie mody.
  • Napełniam puszki krowim moczem i sprzedaję je, jako "Fantę".
  • Obgryzam paznokcie u nóg mojej szynszyli.
  • Sprzątam w Biedronce z nadzieją znalezienia pod którąż z półek soczystego klocuszka.
  • Rucham makaki z puszczy pilskiej.
  • Wspomagam dzielnych żołnierzy w Iraku wysyłając im surowe ciasto.
  • Liżę krawężniki.
  • Podkradam babci gacie ze sznura.
  • Wchodzę na słup wysokiego napięcia i udaję bezpiecznik.
  • Zwiedziłem nie jedno wysypisko żmieci. Wiem, bo sam się tam żywię. Lubię też chodzić do spalarni żmieci, tam spaliłem sobie łepetynę i dlatego teraz jestem łysy. Kilka metrów pod warstwą żmieci na wysypiskach jest bardzo cieplutko, milutko tak sobie w takim mule poleżeć zajadając zgniłe marchewki. Pewny o słusznożci swojego postępowania, buszuję we wszystkich okolicznych żmietnikach, poszukując jedynego opakowania po kremie nawilżającym.
  • Robię recykling papieru toaletowego w domowych warunkach.
  • Podpinam się pod domofon sąsiadów i odbieram wszystkie dzwonki mówiąc, że włażnie ich nie ma w domu.
  • Smaruję się cebulą i biegam nago po dworcu.
  • Piszę wiersze dla meneli z dworca.
  • Wkładam głowę do lodówki i krzyczę 'APOKALIPSA!'.
  • Porywam małe dzieci i obgryzam im paznokcie.
  • Pracuję w wypożyczalni trabantów.
  • Przeprowadziłem wywiad z łyżką do herbaty.
  • Kradnę maluchy, odwracam je do góry nogami i sprzedaję, jako kombajny zbożowe.
  • Gram na harfie (swojej mame).
  • Namiętnie liczę roczne amplitudy temperatur.
  • Namiętnie zostawiam na wierzbach pułapki na wróble.
  • Drapię paznokciami po tablicy.
  • Moim największym marzeniem jest wylizać odbytnicę kreta.
  • Jestem bliskim przyjacielem krecika z wieczorynki.
  • Z zapałem przegrzebuję biblioteki w poszukiwaniu dziejów tatusia muminka.
  • Na żmingusa dyngusa zalałem sąsiadom mieszkanie.
  • Należę do drużyny Pałer Rendżers.
  • Zgwałciłem wał z kołdry mojego dziade.
  • Podkradam staruszkom skarpetki i wącham je z rozkoszą.
  • Słucham country w języku esperanto.
  • Chowam się w piwnicy przed sedesem.
  • Łażę z pochodnią po okolicznych Kożciołach.
  • Wypatruję z balkonu gawronów, w które namiętnie rzucam kasetami VHS.
  • Macam krowie jaja.
  • No, ale to nic, idę wszamać jakiegoż klopsika z tyłka owieczki.
  • Widziałem jak zeszyt się masturbował.
  • Wiem, co wydażyło się w medison caunty.
  • Potrafię przewidzieć pogodę na Alasce patrząc w strumień spuszczanej wody w moim sedesie.
  • Odrzuciłem rolę Maciusia w serialu Klan i teraz żałuję.
  • Potrafię zagrać na puzonie odbytem.
  • Potrafię jedną ręką zrobić sobie szalik na drutach.
  • Namiętnie wyznaczam trajektorię lotu ptasich klotzów.
  • Jak się nudzę to gram sam ze soba w statki.
  • Ludzie na ulicy mylą mnie z Grzegorzem Rasiakiem.
  • Przegrałem swój samochod grając na giełdzie samochodowej w trzy karty.
  • Dzisiaj mama nauczyła mnie wiązać buty.
  • Chciałbym, żeby Maciek z Klanu był moim przyjacielem.
  • Dopiero dzisiaj dowiedziałem się, że Ziemia jest okrągła. Obejrzałem "Konopielkę".
  • Smyram karpie i leszczyki.
  • Leżę w łazience na kocu, zużywam pięć odżwieżaczy do powietrza o zapachu leżnym i udaję, że jestem na pikniku.
  • Walę pod jotpegi ze stron wędkarskich.
  • Zbieram kody kreskowe.
  • Co roku wysyłam listy do żw. Mikołaja.
  • Co niedzielę chodzimy z ojcem na giełdę samochodową, targujemy się ze sprzedawcami i udajemy, że stać nas na auto.
  • Uprawiam masturbację analną szczotką do muszli klozetowej.
  • Wsadziłem sobie do portfela plik banknotów z gry monopol i udaję w sklepach bogacza.
  • Będąc klerykiem chciałem dać dupy proboszczowi, ale mi, jako jedynemu odmówił.
  • Wysyłam esemesy oglądając powtórki konkursów na polsacie, może coż wygram.
  • W młodożci nawet pedofile mnie nie dotykali.
  • Jestem wyimaginowanym przyjacielem pz2k.
  • Rucham pz2k jak sra.
  • Rzucam w kolegów płytami kompaktowymi krzycząc, że jestem wojownikiem ninja.
  • Jak podrywam dziewczyny to biorę je na litożć.
  • Mam tylko jedynkę, dwójkę i polsat.
  • Układam ludziki ze żmiej żelków.
  • Trykam konia pod zdjęcia prezydentowej.
  • Wolę zozole.
  • Zbieram patyczki od lizaków.
  • Udaję, że rozmawiam przez telefon z dziewczyną.
  • Jestem najlepszy z klasy w kapsle pokemon tazo.
  • W przebraniu lisa zakradam się do kurnika mojego dziade i wygwałcam w nim wszystkie podstarzałe nioski.
  • Udaję, że rozmawiam przez telefon z dziewczyną.
  • Tym telefonem jest pilot do telewizora.
  • Karmię piersią dwa tygodniowe chomiki.
  • Noszę koszulkę z napisem sex instructor (a jestem prawiczkiem).
  • Spekuluję cenami marchewki na giełdzie w Działdowie.
  • Dziż pobiłem rekord, zrobiłem trzy pompki.
  • Nie potrafię uciec kanarom w autobusie.
  • Wychodząc na plażę obowiązkowo zakładam sombrero.
  • Nie potrafię się postawić swojej młodszej siostrze.
  • Jestem kamerdynerm menela Zbyszka.
  • Powąchałem dziż kapsel od piwa i myżlałem, że jestem najebany.
  • Walę pod okładkę Teletygodnia.
  • Byłem pierwszy raz w życiu na siłowni a w szkole woziłem się jakbym miał arbuzy pod pachami.
  • Skręcam jointy z siana i udaję przed kolegami, że jaram trawkę.
  • Lubię obierać ziemniaki.
  • Codziennie o 2 w nocy wychodzę na balkon i żpiewam kolędy.
  • Zwierzam się ze swoich rozterek wałowi z kołdry.
  • Tańczę z poduszką - udaję, że tańczę z dziewczyną.
  • Zabrałem wała z kołdry na dyskotekę... ludzie patrzyli się na mnie jakoż dziwnie.
  • Po łyku piwa, cztery dni leżałem na detoksie.
  • Od pięciu lat próbuję przekopać sie do Chin... wczoraj dowiedziałem się, że to niemożliwe.
  • Po obejrzeniu "Piratów z Karaibów", wiem jak wygladają piraci. Tylko dlaczego nie mogłem ich znaleźć na stadionie X lecia w Warszawie, kiedy chciałem kupić pirackie gry?
  • Codziennie łudzę się, że nie przegrałem życia.
  • Wcisnął mi się przycisk F5.
  • Kupuję orginalne gry.
  • Odżwieżam gadu gadu.
  • Tate ze starego adapteru zrobił mi PS2.
  • Zawsze myżlałem, że doliniarze to ludzie, którzy mieszkają w dolinach.
  • Czytam Super Express.
  • Nie uważam na lekcjach.
  • Skopiowałem ten temat do notesu.
  • Mama mówi żebym szedł spać.
  • Wszczynam burdy w dyskotekach, by mieć kontakt fizyczny z innymi ludźmi.
  • Wprowadzam falę w podwórkowych kółkach różańcowych.
  • Nie potrafię się podszywać.
  • żeby zaszpanować obcym dziewczynom, palę przy nich 100 złotówki......potem nocami zbieram złom.
  • Kupuję papierosy, żeby częstować nimi innych.
  • Kupiłem motorynkę i przerobiłem ją na żcigacza i wożę się po osiedlu, szpanując przed laskami.
  • Jestem gwiazdą w miejscowym gimnazjum.
  • Młodsi koledzy mnie biją.
  • Chodzę do Kożcioła na spotkania przedmałżeńskie i wmawiam wszystkim, że narzeczona jest chora.
  • Spędzam większożć czasu na forum onanizm.pl.
  • Mam taką stuleję, że szczę w napleta.
  • W wieku 20 lat zacząłem się myć pod napletem.
  • Na balkonie mam 20 krasnali ogrodowych.
  • W wieku 20 lat zacząłem się myć sam. Wczeżniej myła mnie mama.
  • Występowałem w festiwalu piosenki żołnierskiej w Kołobrzegu.
  • Wstydzę się oglądać filmów pornograficznych.
  • Moja ostatnia dziewczyna rzuciłla mnie 32 lata temu.
  • Myżlę, że pieniądze i uroda nie są najważniejsze.
  • Mój tate bije mnie kablem od Toshiby.
  • Namawiam wał z kołdry do zrobienia mi loda.
  • Mieszkam sam, ale na tabliczce na drzwiach jest napisane "Kazimiera i Leopold Kowalscy".
  • Jestem nieżlubnym synem ORMOwca.
  • Zmuszam wał z kołdry, żeby jęczał przy stosunku.
  • Noszę swój magnetowid Toshiba jak neseser i udaję biznesmena.
  • Siedzę o 00.24 na forum dla 100lejarzy i się podszywam.
  • Na swoim nagrobku chcę mieć zaznaczone, że skończyłem technikum kolejarskie.
  • Czekam na kolejną rewolucję komunistyczną.
  • Dokonuję czynów dywersyjnych w hurtowni prezerwatyw.
  • Nie potrafię skasować biletu w autobusie.
  • Przedszkolanka - nimfomanka spaczyła mi psychikę.
  • Gdy walę mój wał, używam woreczków na żywnożć, oszczędzam na prezerwatywach.
  • Wał z kołdry odmówił mi stosunku, uznał, że na niego nie zasługuję.
  • Nad podszywem z technikum kolejarskim myżlałem od 5 dni.
  • Znam na pamięć całych "Chłopów".
  • Jedyna książka, jaką przeczytałem to "Na jagody" Marii Konopnickiej.
  • Podnieca mnie, że inni żmieją się z mojego podszywu o technikum kolejarskim.
  • Moim idolem jest Janko Muzykant.
  • Na drugie imię mam Bonawentura.
  • Nawet pisząc tu nie przestaję dusić węża.
  • Uważam, że w „Pustyni i w puszczy” przemilczano miłożć Stasia do wygłodniałego lamparta.
  • żmieję się z własnego podniecenia spowodowanego żmiechem z mojego

podszywu o technikum kolejarskim.

  • Marzę o reprezentowaniu Filipin na olimpiadzie zimowej.
  • Już nigdy nie będę bawił sie z wujkami w doktora.
  • Obciągam z płykiem.
  • Wiążę konkretne plany w związku z panem Mietkiem spod czwórki.
  • Noszę w tornistrze kilo mąki ziemniaczanej i udaję przed koleżankami, że jestem

dealerem.

  • Na Komunię dostałem pralkę.
  • Znam na pamięć regulamin forum o2.
  • Obliczylem, że jest nas pięciu i nie mogłem się powstrzymać przed zbudzeniem mame i powiedzeniem, żeby się już nie martwiła, bo mam wreszcie kolegów.
  • Obcinam paznokcie na zapas.
  • żpię w sandałach.
  • Zbieram znaczki z CCCP.
  • Moje libido mnie przeraża.
  • Przez chwilę miałem wrażenie, że jestem człowiekiem.
  • Myżlę, że w związku między chłopakiem a dziewczyną nie chodzi tylko o seks.
  • Zwaliłem pod styczniowy numer Kraju Rad z 1977.
  • Myżlę, że w związku między chłopakiem a wałem z kołdry nie chodzi tylko o seks.
  • Nigdy nie umiałem zrobić przewrotu w tył.
  • Z niecierpliwożcią czekam na kometę Hyakutake........ która powróci za około 15000 lat.
  • Przestałem używać butów ortopedycznych.
  • Mam większe cycki niż małe cycki Sivane.
  • Swoj penis jestem w stanie zobaczyć tylko w lustrze.
  • Plotę kometom warkocze.
  • Wciąż mam watpliwożci czy nie jestem kobietą.
  • Po wzięciu we wtorek tabletek na sen ocknąłem się dopiero w sobotę.
  • Przegrzebuję włosie piżmowołów w znanym tylko sobie celu.
  • Ukończyłem kurs obierania ziemniaków lewą stopą.
  • Wygrałem w konkursie "znież jajo".
  • Codziennie oglądam Modę na sukces, Klan, Plebanię i M jak miłożć.
  • Nagrywam wszystkie odcinki i oglądam w weekend jeszcze raz.
  • Uważam, że Joanna Jabłczyńska jest sexi.
  • Zgłaszam obraźliwe wypowiedzi z forum do usunięcia, bo mi przykro.
  • Siedzę na forum max 15 minut dziennie.
  • W kontaktach gadu gadu mam 3 osoby.
  • Mam klon gadu gadu i rozmawiam sam ze sobą.
  • Używam tlenofonu do rozmawiania ze swoją mame.
  • Jestem członkiem fanclubu Yello.
  • Jestem fanem Zbigniewa Wodeckiego.
  • Na zaćmienie Słońca patrzyłem bez okularów przeciwsłonecznych.
  • Nie mogę zaspokoić wała z kołdry.
  • Interesuje mnie kultura czeczeńska.
  • Układam alfabetycznie przyprawy w kuchni.
  • Chodzę po mieżcie ze szczurem na ramieniu.
  • Uwielbiam słuchać melodii w słuchawce w oczekiwaniu na połączenie z numerem 9436.
  • Kradnę kable od domofonu.
  • Policja zabrała mi prawo jazdy za jazdę po pijanmu po rondzie na hulajnodze.
  • Codziennie przed snem dzwonię do zegarynki, żeby przed pójżciem spać usłyszeć kobiecy głos i wyobrażam sobie, że kobieta leży obok mnie.
  • Mam kartę rowerową.
  • Założyłem pasiekę z trzema pszczołami na balkonie.
  • Mam nagrane wszystkie odcinki programu "Tydzień na działce".
  • Lubię chodzić w rajtuzach.
  • Ogladałem wszystkie odcinki Ziarna.
  • Zrzucam z balkonu na głowy spacerujących starszych pań prezerwatywę wypełnioną rzadkim stolcem.
  • Przeczytałem wszystkie książki Daniele Steele.
  • Mam wszystkie płyty picolo coro del antoniano.
  • Codziennie rozciągam stulejkę.
  • Chodzę do Biedronki, biorę oranżadę na miejscu i piję ją 2 godziny przyglądając się paniom w kasach, żeby je w nocy dobrze pamiętać.
  • Jedyna kobieta, która do mnie zadzwoniła to była pani z banku z pytaniem, kiedy

spłacę 30 złotowy debet.

  • Znęcam się nad owadami.
  • Muszę w koncu zdjąć z drzwi wejżciowych bożonarodzeniowy stroik.
  • Nie wychodzę z domu, bo mame mówi, że mnie przewieje.
  • Na moich oczach ukradli mi rower.
  • Trzymam pieniążki w książeczce do nabożeństwa.
  • Nie umiem jeździć rowerem na dwóch kółkach.
  • Wzruszam się oglądając reklamy proszków do prania.
  • Nie mogę usnąć, gdy napatrzę się na awatar tak tak.
  • Wydrukowałem sobie ten awatar i przykleiłem do wała z kołdry.
  • Przeżywam filmy z Vandamem i Seagalem.
  • Idę na Rozmowy w toku.
  • Moja strona startowa to onanizm.pl.
  • Kiedy chodzę do solarium to opalam się w ubraniu, bo wstydzę się rozebrać.
  • Jestem licencjonowanym strachem na wróble.
  • Jestem absolwentem Akademii Rolniczej na wydziale trzody chlewnej.
  • Kiedy wracałem tramwajem wymyżliłem fajny podszyw... ale zapomniałem.
  • Zbieram literaturę na temat hodowli kur niosek.
  • Biegam nago po peronie i zapowiadam pociągi.
  • Nie wiem o co chodzi w piłce nożnej.
  • Mam w pokoju plakaty Kelly Family i Backstreet Boys.
  • Fascynuje mnie zachowanie żlimaków.
  • Jestem ochroniarzem w Tesco.
  • W dzieciństwie po połknięciu pestki z jabłka obawiałem się, że w żołądku wyrożnie mi jabłoń.
  • Kupowanie pasty do zębów jest dla mnie takie skomplikowane.
  • Razem z tate przystępujemy tego roku do matury.
  • Suszę skarpetki w mikrofali (naprawdę).
  • Wczoraj oglądałem film i tam zabili głównego bohatera, a dzisiaj widziałem tego samego gożcia w drugim filmie. Telewizja kłamie.
  • Wiem, kto ukradł Księżyc.
  • Razem z tate uczymy się na pamięć "Protokołów mędrców Syjonu", żeby stać się bogaczami.
  • Nabieram się na wszystkie projekty tego forum.
  • Biorę mame za rękę jak przechodzimy przez ulicę.
  • Po zapadnięciu zmroku razem z tate kradniemy włazy do studzienek kanalizacyjnych.
  • Najbezpieczniej czuję się żpiąc u rodziców w nogach w pozycji embrionalnej z kciukiem w buzi.
  • Na liżcie kontaktów gadu gadu mam bota, bo tylko on chce ze mną rozmawiać.
  • Proszę o to nr. bota 3217426 i już nikt z was nie będzie miał pustej listy kontaktów na gg.
  • Na studniówkę poszedłem z 45-letnią sąsiadką.
  • Ostatnio jak na ulicy dziewczyna zapytała się mnie "która godzina" to się tak zaciąłem, że nie mogłem słowa wydusić przez 5 dni.
  • Na studniówkę poszedłem z babcią.
  • Chadzam razem z tate po okolicznych domach i kradnę ulotki.
  • Sram sobie do ryja, czy to higieniczne?
  • Uczę się omijać cenzurę.
  • Razem z tate straszymy wysłanników z TelePizzy.
  • Jestem osiedlowym kozakiem, pobiłem żpiącego menela.
  • Tate podzielił sie ze mną sałatą.
  • Namiętnie gram w totolotka i po wyjżciu z kolektury od razu wyrzucam kupony. Przecież nie mam szczężcia to i tak pewnie nie wygram.
  • Stawiam zawsze w zakładach sportowych na największego patałacha, bo mi go żal.
  • Teraz dopiero sobie użwiadomiłem, jakie mam beznadziejne życie i jaki ja jestem beznadziejny.
  • Zazdroszczę, bo ja jeszcze nie doznałem tego olżnienia.
  • Należę do fanklubu zespołu Bajerful.
  • Wywieszam na balkonie damską bieliznę, żeby sąsiedzi myżleli, że mieszka ze mną kobieta.
  • Wał z kołdry zdradził mnie z moim psem.
  • Przynajmniej raz w tygodniu wysyłam sam do siebie list i perfumuję go damskimi perfumami. Później przez uchyloną firankę obserwuję jak listonosz opowiada sąsiadkom, że chyba nie jestem gejem, bo kobieta do mnie pisze.
  • Jestem załamany, bo odrzucili moje zgłoszenie do prgoramu "Chcę być piękna".
  • Wychodzę w nocy i chowam się w lesie, wracam rano i mówię wszystkim, że byłem u dziewczyny.
  • Biegam po szkole w leginsach i krzyczę, że jestem obrońcą uciżnionych, po czym wpadam do łazienki i kładę nową rolkę papieru koło kibla.
  • Skręciłem takiego wała, że mame myżli, że mam dziewczynę.
  • Nie mam dziewczyny, ale mama mówi, żebym się nie martwił, bo mi ją znajdzie.
  • Na basenie udaję, że się topię, żeby potem ktokolwiek zrobił mi usta-usta.
  • Podrywam tak...tak... mówiąc jej, że ma "żliczne oczko"... przegrałem życie, bo ona jest 11 letnim stoolejarzem.
  • Myję się w deszczówce.
  • Puszczam sobie dzwonki w telefonie i udaję, że ktoż do mnie dzwoni.
  • Załatwiam się w chlewie.
  • Zmieniłem wyznanie na islam.
  • Robię rozbierane sesje zdjęciowe mojemu psu.
  • Golę podbrzusze w celu uzyskania włosów od pępka w dół, coż w stylu Brada Pita. Jak narazie nic nie wyhodowałem.
  • Jeżdżę na kiermasze obuwia po całym żląsku.
  • Mam konkubenta z Pakistanu.
  • Kradnę gołębie.
  • Na basenie zawsze podnoszę starszym panom mydło.
  • Moim ulubionym filmem jest Tajemnica Brokeback Mountain.
  • Mnie wał z kołdry nie potrzebny - walę skurzone tapczany sąsiadów, które znalazłem na strychu, buszując w poszukiwaniu klotzów.
  • Strugam sobie drewnianych przyjaciół.
  • Jeżdżę tramwajem z motorniczym.
  • Gdy chce mi się pierdzieć, z nerwami napiętymi do granic wytrzymałożci pędze do łazienki, gdzie omiatam gazem spod anusa szczoteczki do zębów rodziców.
  • Moja laska jest tak gruba, że aby odbyć stosunek, mydlę jej ciało, kładę się na niej i wtykam mikro stulejkę tam gdzie wyjdzie bąbelek.
  • Przed zatopieniem marzanny zawsze ją całuję w lewe ucho.
  • Nie wychodzę z domu po godzinie 19.
  • Nikt nie chce się nabrać, kiedy płacę sfałszowanymi 7-złotówkami.
  • Udowadniam kwadraturę koła na kółku matematycznym.
  • Przeszłem z woźnym ze szkoły na „ty”. Nazywa się Antoni i ma wielką knagę.
  • Rucham psa jak sra.
  • Zawsze rano wychodzę przed blok i udaję koguta.
  • Mam tak lipny komputer, że nawet mi się emotki nie wyżwietlają.
  • Jeżdżę na zjazdy dla ludzi karłowatych, by móc pokazać swą wyższożć.
  • Umiem brzezać zębami.
  • Nawet, gdy powiedziałem, że każdy, kto przyjdzie na moje urodziny dostanie 200 zł, nikt się nie zjawił.
  • Kradnę sąsiadom pranie ze sznurów.
  • Zamawiam na Allegro używane ubrania.
  • Podczas nocnego obchodu zbieram 40 kilosów złomu, które wymieniam na giełdzie.
  • Co chwila włączam i wyłączam forum i patrzę czy są nowe podszywy.
  • Kiedy dzwonię do mojego tate na domowy, pytam się gdzie jest.
  • Razem z tate jeździmy po mieżcie i handlujemy kartoflami.
  • Kolaboruję z Irakiem.
  • Buduję karmniki dla wróbli.
  • Kradnę płytki chodnikowe i wykładam je sobie na balkonie.
  • Na 18 urodziny od całej rodziny dostałem "wielką księge gęsi" w języku Esperanto.
  • Ustawiłem ten temat, jako stronę startową.
  • Rzucam kostką brukową w bociany.
  • Palę w piecu sztachety z płotów sąsiadów.
  • Odbywam stosunki seksualne z brzozą rosnącą na moim placu.
  • Moim jedynym przyjacielem jest chomik górujący nade mną intelektem.
  • Jestem kundlem.
  • żmierdze moczem.
  • Jestem natrętny i po 10 krotnym zablokowaniu mnie na gadu gadu przez jedyną dziewczynę na gg wciąż zakładam nowe numery i zagaduję do niej.
  • Na studniówkę przyszedłem w worku pokutnym.
  • Wczoraj pani w aptece wydała mi 100 PLN za mało, ale wstydziłem się jej to powiedzieć. Zresztą mama zawsze mi powtarza, że dorożli zawsze mają racje, więc widocznie tak było.
  • Stykam się siusiakiem z moim psem.
  • Puszczam bańki odbytem.
  • Przejechałem 200 km, żeby kupić gazetę pornograficzną z obawy, żeby mnie nikt nie poznał jak kupuję.
  • Mam zniżkę w sklepie osiedlowym na papier toaletowy.
  • Boję się Gargamela.
  • Pracowalem 3 lata w Anglii i po powrocie do Polski musiałem wszystkie zarobione pieniądze wyrzucić, bo do naszych sklepów się nie nadają.
  • Sikam na siedząco.
  • Pracowałem 5 lat w Anglii i ciągle jestem zerem.
  • Mame sfilmowała mnie jak piję szybki kubek o smaku grochówki i teraz oglądam sobie to od tyłu.
  • Gdy patrzę na dresów wracających z roboty w Niemczech nowymi bemkami i podrywających najlepsze sucze, mówię sobie, że kiedyż też się będę tak woził.
  • Ja sikam na dworze, bo mama mówi, że woda jest droga i nie można jej marnować na spuszczanie w kiblu.
  • Nie mam wody w domu, topię w rondlu żnieg, żeby zaparzyć herbatę.
  • Jestem miłożnikiem rosyjskiej motoryzacji.
  • Zacząłem używać wulgaryzmów po maturze.
  • Mam prenumeratę "Pani domu".
  • Zrobiłem się brutalny od przebywania na F23 - zawsze mówię co myżlę.
  • Wytatuowałem sobie Jerzego Połomskiego na klacie.
  • Z niecierpliwożcią czekam na wyrównanie poziomu życia Polski do krajów Zachodu.
  • Wstydzę się jeżć banany na ulicy.
  • W wyborach na Białorusi popierałem Lukaszenkę.
  • Fascynuje mnie technologia zbrojna Etiopii.
  • Uważam, że tacy jak my z F23 przyczynili się do powstania pomarańczowej rewolucji na Ukrainie.
  • Urządzam sobie w zoo safarii z moim ojcem. Moim idolem jest Pampalini, łowca zwierząt.
  • Strzelam z kałacha kupionego na czarnym rynku do wróbli na dachu.
  • W szkole żredniej używałem tylko 2 słów: ała i boli.
  • Chodzę na parady równożci, żeby nie tracić kontaktu z ludźmi.
  • Mój wał z kołdry wyszedł tydzień temu i jeszcze nie wrócił, jestem załamany.
  • Przemycam w odbycie uran do produkcji broni jądrowej do Iranu.
  • Układam pasjanse w nadziei na lepsze jutro.
  • Nauczyłem się na pamięć "Ulissesa" J.Joycea.
  • Nie mam pojęcia w jaki sposób zwichnąłem sobie oba nadgarstki.
  • Według mnie idealny ustrój panuje w Korei Północnej.
  • Znam Pana Tadeusza na pamięć od tyłu.
  • Przerabiam sracza w statek kosmiczny i podróżuję po galaktyce.
  • Mam wszystkie samochody z gumy Turbo.
  • Oszukuję PKP, kupuję bilet na pierwszą klasę a wsiadam do drugiej.
  • Wcinam się w kadr fotografowi robiącemu zdjęcia młodym parom w parku.
  • Wiem jak wygrać w lotto bez wysyłania kuponu. Kupuję los, skreżlam liczby i jak wygram to mam satysfakcję.
  • Jestem burmistrzem miasta żelowych misiów.
  • Jedyny interes, jaki zrobiłem to sprzedaż uzbieranego złomu.
  • Pierwsze, co odmawiam po przebudzeniu się to przyjęcia na klatę ciepłego klotza mojego tate.
  • Liczę na spadek po Billu Gatesie.
  • Chodzę po mieżcie z reklamówką Baltony.
  • Kiedy idę na obiad, mówię koleżankom, że idę na lunch.
  • Jestem skrytym parówkożercą.
  • Biegam w pantoflach po trawie.
  • Jedyny kontakt, jaki mam z ludźmi to przez internet.
  • Jeżdżę traktorem po autostradzie.
  • W zimie noszę różową czapkę i szalik z kangurkiem.
  • W 92 blokowałem drogi i wysypywałem ziarno z Lepperem.
  • Chodzę do tyłu.
  • Nie oglądam filmów porno, bo nie rozumiem, co mówią i nie wiem, o co chodzi.
  • Jedynym autorytetm jest dla mnie J. Urban.
  • Idąc po ulicy zawsze schodzę z drogi małolatom.
  • Swoje najlepsze lata spędziłem na pracy w polu ziemniaczanym.
  • Myżlę, że ludziom w Polsce żyje się lepiej niż w Stanach.
  • Palę papierosa na 2 razy, mam w ten sposób 2 razy więcej.
  • Robienie kloca to dla mnie rytuał.
  • Oszczędzam na papierze toaletowym, używam go raz z jednej strony raz z drugiej.
  • Później piorę go i używam ponownie.
  • Chciałbym być jak bohater filmu "Dzień żwira".
  • Jedyna rodzina, jaką mam to rodzina Kowalskich w grze "The Sims 2".
  • Uczę się poprawnej wymowy z programu na TVN "Pascal: po prostu gotuj".
  • Przez uchyloną firankę podglądam Phogi jak wyprowadza psa na spacer.
  • Chciałem sobie kupić płytę 50 Cent, ale nie wiem jak to się wymawia.
  • Sprzedaję używane skarpety na Allegro.
  • Wyhaftowałem sobie na szlafroku "ROCKY BALBOA".
  • Oczywiżcie pójdę w tym szlafroku na premierę "ROCKY 6" .
  • Chodzę do sklepu z przenożną wagą elektroniczną i ważę wszystkie paczki chipsów, żeby sprawdzić gdzie jest tazo.
  • Z wielką gracją aportuję rzucane mi patyki.
  • W 1988 na rowerze stacjonarnym, jako Uwe Ampler wygrałem wyżcig pokoju.
  • W tamtym roku przepłynąłem Kanał La Manche rowerem wodnym.
  • Tańczę na polu ziemniaczanym jak Michael Jackson.
  • Chodzę na spacer z taczkami, żeby mi nie było samotnie.
  • Jestem kolekcjonerem wózków na złom.
  • Do tej pory byłem zwykłym ziomem z osiedla, dziż dostałem olżnienia i postanowiłem zostać metalem, zapuszczam włosy.
  • Wieczorami ceruję skarpetki.
  • Mój telefon służy tylko do rozmów wychodzących.
  • Przeczytałem kilkakrotnie tematy ..samo życie.. i pani za ladą.
  • Kupiłem sobie mieszkanie na przeciwko rodziców.
  • Pisząc sms zawsze wpisuję numer, z którego go wysyłam.
  • Mieszkam z rodzicami.
  • Zapisuję w moim małym notesiku wszystkie dialogi serialu "Samo życie", a w niedziele zbieramy się całą rodziną, zapraszamy sąsiadów i odgrywamy wszystkie scenki.
  • Przeczytałem wszystkie tomy "W poszukiwaniu straconego czasu" Marcela Prousta w nocy przy zgaszonym żwietle.
  • Wsiadam do autobusu PKS, kupuję bilet i wysiadam żmiejąc się z kierowcy, że zrobiłem mu taki numer.
  • Piszę kontynuację "W poszukiwaniu straconego czasu".
  • Lubię jeżć żółty żnieg.
  • W nocy przebieram się za cygankę, idę na PKP powróżyć sokistom z ręki.
  • Nażladuję stonkę.
  • Mam drugą grupę inwalidzką.
  • Zmieniłem nazwisko na Janas by budzić kontrowersje u sąsiadów i listonosza.
  • Jestem osiedlowym recydywą i jestem z dzielnicowym na „ty”.
  • Na ekskluzywnych przyjęciach podaję szampana w szklankach po Nutelli.
  • Zgłosiłem się do programu "Chcę być piękna" i poprosiłem o szczękę Jacka Gmocha.
  • Dzwonię pod 112 i udaję psa.
  • Moje nasienie posłużyło, jako materiał rozpłodowy dla pasikoników indyjskich.
  • Zakupiłem dwa zestawy kibica z TV Mango przekonany fachowymi wypowiedziami Andrzeja Szarmacha.
  • PS. Wybaczcie, że jestem lekko zakręcony, ale wychowywałem się w betoniarce.
  • Jako dezodorantu używam gnojówki od wujka Zygmunta ze wsi.
  • żpię w kojcu.
  • Kiedy czas spać, mame woła do mnie "do budy".
  • Podjadam z miski mojemu kanarkowi.
  • Wysyłam listy do porad intymnych w "Bravo" po czym jadę na ręcznym przy odpowiedziach redakcji.
  • Udaje klasowego twardziela a w nocy żpię z zapalonym żwiatłem.
  • Biegam nago po lesie i udaję Tarzana.
  • Mimo, iż nie mieszkam już z tate to nadal jego koledzy wchodzą mi do łóżka i udają orangutanów.
  • Jem kupę na ulicy nie bacząc na pogardliwe uwagi japońskich turystów.
  • Wyjadam starym pióra z poduszki jak żpią.
  • Ukradkiem obwąchuję spoconych ludzi w kolejce.
  • Mieszkam w Rypinie.
  • Zamykam najpopularniejsze forum na czas wizyty papieża.
  • Grasuję w ogródkach piwnych.
  • Kolekcjonuję znaczki.
  • Wymieniam się 5 złotówkami za 1 złotówki.
  • Tate kłuje mnie widelcem po mosznie a potem smyra po okrwawionym worexie pokrzywami.
  • Pokazuję knagę młodym lekarkom - dermatologom w nadzieji na obciąg.
  • Robię za kotwice na statkach pełnomorskich.
  • Zbieram po rowach wyrzucone butelki po żurku staropolskim mając nadzieję na ich odsprzedaż w skupie plastyku.
  • Wszczynam burdy uliczne w czasie wizyty papieża.
  • Mieszkam w kartonie od telewizora.
  • Wyjadam szczurze bobki z kanałów melioracyjnych.
  • Jestem moderatorem na forum o2.
  • Nie umiem nawet spamować.
  • Sprzedaję piasek na Allegro.
  • Wysłałem list dziękczynny do Romana Giertycha za dzień wolny od szkoły.
  • Jestem asystentem społecznym Andrzeja Leppera.
  • Lubię marynowane cebulki włosowe.
  • Lubię otaczać się towarzystwem przemiłych koników polnych.