FANDOM


Jak zostać stulejarzem.

Aby być stulejarzem, trzeba posiadać szereg pewnych cech. Oto 100 z nich i jeśli masz przynajmniej połowę, możesz nazywać się stulejarzem.

WyglądEdytuj

  1. Miej ginekomastię.
  2. Bądź zbyt gruby lub wychudzony.
  3. Miej zapadniętą, szczurzą klatę.
  4. Preferowany kolor włosów to rudy.
  5. Noś okulary.
  6. Miej łupież.
  7. Miej piegi.
  8. Miej pryszcze.
  9. Dobrze by było, gdybyś miał stulejkę.
  10. Powinieneś mieć jakieś wiejskie imię (Mietek, Kazio, Wiesław, Albin, Alfred, Bogumił, Stanisław to optymalne rozwiązania).
  11. Nie możesz mieć zbyt dużego fiuta.
  12. Nie możesz być dobry w sporcie.
  13. Pod żadnym pozorem nie możesz nosić markowych ubrań.
  14. Ubrania mają być z biedronki.
  15. Ewentualnie z Lidla.
  16. To samo tyczy się dezodorantu czy perfum (o ile w ogóle chcesz ich używać).
  17. W ogóle byłoby perfekcyjnie, gdybyś nie trzymał kału.
  18. Powinieneś być pośmiewiskiem całej dzielnicy.
  19. Noś buty ortopedyczne.
  20. Powinieneś mieć krzywe nogi.
  21. Lub jedną dłuższą od drugiej.
  22. Garb się.
  23. Nie myj zębów.
  24. Powinieneś mieć za dużą głowę w proporcji do ciała.
  25. Musisz śmierdzieć.

RodzinaEdytuj

  1. Twoja rodzina nie może być zbyt zamożna.
  2. Właściwie powinna być biedna.
  3. Ojciec powinien być alkoholikiem i napierdalać cię kablem od prodiża.
  4. Jeśli już musi gdzieś pracować, powinna to być budowa
  5. Twój ojciec powinien się przyjaźnić z okolicznym żulostwem.
  6. W ogóle najlepiej by było, gdyby twój ojciec był nieznany.
  7. Dobrze by było, gdybyś był dzieckiem gwałtu.
  8. Twoja siostra powinna dawać za kasę osiedlowemu menelstwu, ewentualnie dresiarzom.
  9. Od wyżej wymienionych dresiarzy powinieneś dostawać regularny wpierdol.
  10. Twoja matka powinna być sprzątaczką.

Życie prywatneEdytuj

  1. Nie miej znajomych ani kolegów.
  2. W szkole, jeśli jeszcze do niej chodzisz, masz być wyśmiewany i wyobcowany.
  3. Jeśli już do niej nie chodzisz, pod żadnym pozorem nie możesz mieć pracy.
  4. Bądź aspołeczny.
  5. Bądź chorobliwie nieśmiały.
  6. Powinieneś wstydzić się do kogokolwiek odezwać.
  7. Musisz mieć gg, ale możesz mieć tylko numer do bota.
  8. Ewentualnie do Lecha Wałęsy.
  9. Jeśli przychodzi do ciebie jakiś kolega, to dodaj na gg 200 przypadkowych numerów, by zaszpanować.
  10. Nie powinieneś mieć kolegów (wiem, że to już było, ale jest to punkt bardzo ważny i musi ci się to utrwalić).

Życie codzienneEdytuj

  1. Dobrze by było, gdybyś mieszkał z rodzicami w małym mieszkaniu w PRL-owskim bloku.
  2. Musisz siedzieć przy komputerze przynajmniej 10 godzin na dobę.
  3. Jedyne, co tam robisz, to przeglądasz pornosy i tzw. jotpegi lub przesiadujesz na niszowym forum dla idiotów f23.
  4. Komputer musi być stary i mieć starego Windowsa, na spółkę ze starszą siostrą.
  5. Internet też nie za szybki.
  6. Optymalnym rozwiązaniem będzie modem 56 kbps.
  7. W internecie napinaj się i promuj się na groźnego kolesia – w prawdziwym życiu uciekaj z podkulonym ogonem.
  8. Twoja edukacja musiała zakończyć się najwyżej na słabym liceum.
  9. Wegetuj bez zmian.
  10. Wstawaj codziennie najwcześniej o 14.
  11. Odwiedzaj często bezpłatne strony pornograficzne.
  12. Szarp bagietę co najmniej 5 razy dziennie.
  13. Weekendy musisz, powtarzam, musisz spędzać w domu.
  14. Jeśli już musisz wyjść z domu, wychodź tylko po zmroku, by nikt cię nie widział i nie oddalaj się bardziej niż 100 m od domu.
  15. Od czasu do czasu puszczaj wieczorami głośno muzykę lub pal na zmianę światło w kilku pokojach, by sąsiedzi pomyśleli, że cos się u ciebie dzieje.
  16. Dzień stuleji obchodzony 13 marca.

ForumeEdytuj

  1. Musisz mieć niebieski nick na niszowym forume dla idiotów f23.
  2. Jeśli nawet nie wiesz, co to jest f23, nie jestes stulejarzem.
  3. Na forume uchodź za najbardziej kontrowersyjnego.
  4. Spraw, by inni forumowicze nazywali się debilem/mitomanem/kryptopedałem (im więcej epitetów, tym lepiej).
  5. Forume to całe twoje życie.
  6. Przesiaduj na f23 od świtu do zmierzchu.
  7. Obrażaj moderatora.
  8. Nabijaj się z ekifu.
  9. Śmiej się z czoła Celiny i jej pieluchy.
  10. Wyzywaj Porucznika i jemu podobnych od mitomanów.
  11. Podszywaj się.
  12. Rób prowokacje.
  13. Wszczynaj burdy na forach internetowych.
  14. Nie daj się zdemaskować.
  15. Obrażaj innych.

KobietyEdytuj

  1. Jedyna kobieta, z jaką nie wstydzisz się rozmawiać, to twoja matka.
  2. Nigdy nie trzymałeś dziewczyny za rękę.
  3. Każda kobieta (poza mame) ma wzbudzać w tobie lęk i przerażenie.
  4. Dobrze by było, gdybyś miał jakieś traumatyczne przeżycie związane z nimi.
  5. Zwiń z kołdry wała i mów, że to twoja druga połówka.
  6. Oczywiście wał musi być płci żeńskiej, bo nie możesz być pedałem.
  7. Tasuj pod jotpegi.
  8. Powinieneś mieć własną kolekcję jotpegów i pornosów.
  9. Twoja kolekcja jotpegów i pornosów powinna zajmować co najmniej 50 GB.
  10. Wał z kołdry nazywaj „kobietą”.
  11. Regularnie odbywaj stosunki ze swoim wałem z kołdry.
  12. Po stosunku pal z nim szluga.
  13. Zabieraj wała z kołdry do kina.
  14. Do teatru też.
  15. Nadaj swojemu wałowi jakieś żeńskie imię.
  16. Noś w portfelu zdjęcie swojego wała z kołdry.
  17. Możesz skręcić drugiego wała i urządzić seks w trójkącie.
  18. Śpiewaj serenady dla wała z kołdry.
  19. Jeśli nie masz wystarczająco dużego pindola na wała z kołdry, to skręcaj wały z naleśników.
  20. Jeśli jesteś murzynem, to skręć wała z dywanu.
  21. Przesiaduj godzinami na czatach w oczekiwaniu, że jakaś kobieta się do ciebie odezwie.
  22. Ty powinieneś się wstydzić do niej odezwać.
  23. Aby się dowartościować, obrażaj kobiety na forach internetowych.
  24. Powinieneś założyć przynajmniej jeden projekt żeński.
  25. Czasem chodź z mame za rękę i udawaj, że to twoja dziewczyna.

Ad blocker interference detected!


Wikia is a free-to-use site that makes money from advertising. We have a modified experience for viewers using ad blockers

Wikia is not accessible if you’ve made further modifications. Remove the custom ad blocker rule(s) and the page will load as expected.